“做了，就算爱啊”

来源：末那大叔（ID：monadashu77）

张信哲《爱的证据》中，有这样一句词：

“整颗心除了你，怎还能容下谁；

所有疯狂的理由，全都是因为爱。”

我反倒觉得，想证明一个人不爱你；

比证明ta爱你，容易多了：

一起吃饭，对方没点你最爱吃的菜；

发了朋友圈，对方没有第一个评论点赞；

生理期，对方没有为你准备红糖水；

情人节，对方没有发520红包；

平时，从来没有开口说过“我爱你”。

但仅凭这些，就能确定对方的不在意吗？

电影《戏梦巴黎》中有这样一个桥段：

马修对伊莎贝拉说：“我爱你。”

伊莎贝拉回应：“我也非常爱你。”

对此马修很不开心，觉得每一次都是他主动示爱；

他渴望被“爱”，而不是被“也非常爱”。

伊莎贝拉看着恼怒的马修，一脸讶异，然后认真说道：

“当一个人真正需要爱的时候，并没有爱这种东西，只有爱的证据。”

如果急着寻找一个人不爱你的证据；

必然把对方逼的寸步难行，自己也会怀疑这段感情的意义。

双向奔赴的前提，是两个人一起使劲；

但不是一个人使劲爱，而另一个使劲拆台。

最后“搜证失败”，给感情下了死刑。

大S曾在节目中提过“剥虾论”：

老公给她剥虾，她就吃，不剥她就不吃。

一时间很多人把“为你剥虾”作为了爱不爱的标准之一。

我问了结婚5年的哥们：你会给老婆剥虾吗？

哥们回答：“没剥过。

但我会给她挑鱼刺、穿鞋带、收拾衣柜。

她衣服可多了，收拾起来别提多费劲了。”

我笑笑接着问：“那你怎么没给她剥过虾呢？”

哥们耸耸肩说：“因为她不能吃虾，会过敏。”

一个标准，能不能适用于所有的爱情？

答案显然是否定的。

跟不懂音律的人去听音乐会，浪漫吗？

和不吃辣的人去涮重庆火锅，甜蜜吗？

给对虾过敏的人剥虾吃，那叫爱吗？

大S拿剥虾说事，是因为她觉得这件事很幸福。

就像霍思燕说杜江帮她涂妊娠霜、孙莉说黄磊给她做饭。

这些都是她们自己觉得，非常幸福的时刻，才会拿出来讲。

有些男人，可能一辈子都不会给你剥一只虾；

记不住你的生理期、对下厨也一窍不通。

但是他一定会用自己的方式，去爱你疼你。

哪怕是接你下班、背你下楼、给你系鞋带、对你温声细语。

可能没有人告诉过你，这是爱的证据。

但这些点滴却都真实发生着，并且只为你。

感情里啊，愿意做的才是爱；

“应该、必须”做的，多半都成了伤害。

记得《新娘大作战》里，倪妮和Angelababy互相较劲。

Angelababy讥讽说：你老公给你办的婚礼很寒酸。

但是倪妮非常笃定地回复：

“有一种男人，他有100万，只会给你花10万。

还有一种男人，他有10万，就全部给你。我老公就是这种人。”

他或许不够浪漫体贴，没办法让你事事顺心。

或许不够有钱，给不了你一场盛大的婚姻；

但能让你说出“我愿意”的，一定不是别人。

很多情侣的感情，是越谈越扭曲的。

从一句晚安都觉得欣喜，到天天见面还觉得不够。

争吵、抱怨伴随着矛盾发生，失望的瞬间越来越多。

最后捧着手机翻聊天记录，不知道是哪出了问题。

其实，恋爱本身就是分阶段的。

第一阶段：共存。

热恋的情侣，无论何时何地都希望能黏在一起；

总有说不完的话，每时每刻都想知道对方在做什么。

因为新鲜感还在，你们有很多事可以分享、探索对方。

从这个阶段开始，基本就达到了爱意的峰值。

第二阶段：反依赖。

感情进入稳定期，该分享的都分享得差不多了。

如果一方想自己做些事情，另一方就会感觉到被冷落。

因而开始寻找“对方爱我”的证据。

这也是为什么很多人问：在一起之后，对方变得冷淡了。

这也是最容易失望、分手的一个阶段。

第三阶段：独立。

熬过第二阶段的情侣，就要恭喜你们：

彼此都有了更多独立的时间，去进行自我提升。

到了这个阶段，双方已经达成了某种默契。

不会因为长时间不联系就相互猜忌，彼此都在为未来而奋斗。

婚姻往往是这个时候产生的。

第四阶段：共生。

经历了前三个阶段，你们就已经成为最亲密的人；

不仅能够去共享好的，也可以为对方分担坏的。

外界的各种定义，已经不会再影响你们的判断。

你们已经做好了准备，彼此扶持，一起去走完余生。

世界上真的没有那么多，一见如故的两个人。

我们都要在磨合中适应、在相处中成长；

才能找到属于你们的，独一无二的感情。

不要让别人的标准，影响了你对ta的判断。

“爱情哪有那么多烂道理，你觉得值就继续。”

原文作者：末那大叔，励志畅销书作家，抖音时尚父子，新书《我们最好的时光》当当新书榜第一，私人微信：monadianying1

“做了，就算爱啊”

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