“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?

“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?

编辑导语:春节刚过,不少人可能都经历了一场催婚“大战”,尤其是对于朝九晚五的互联网人来说,这可是一个老生常谈的话题。本文作者以产品经理的专业视角,为我们审视一下“谈婚论嫁”这一大人生项目,看看如何对这个项目进行需求分析。说实话,对于那些被...
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编辑导语:春节刚过,不少人可能都经历了一场催婚“大战”,尤其是对于朝九晚五的互联网人来说,这可是一个老生常谈的话题。本文作者以产品经理的专业视角,为我们审视一下“谈婚论嫁”这一大人生项目,看看如何对这个项目进行需求分析。

“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?插图

说实话,对于那些被逼着相亲,或者被催着结婚的同学,我还真有点小羡慕,因为我从来没有过这方面的体验。这并不是我在“凡尔赛”,而是我家里压根没人操心这事啊…

记得我25岁那年回家过年,我爸问了我一句:“有女朋友没?”这是二十多年来,我爸第一次问我,我说:“没有。”我还以为我爸看着我该找对象了,会给我张罗相亲的事儿呢,谁知道我爸回了我一句:“那没事,慢慢找”,然后就没有然后了…

“谈婚论嫁”作为我们人生中的一个重大项目,想要顺利落地,那么需求分析的环节在所难免!(难道这就是传说中的职业病?!)

作为一个混迹互联网多年的“产品汪”,以及正在身处于“谈婚论嫁”这一人生大项目中的“局中人”,我们不妨以产品经理的专业视角,再来审视一下这个项目!(反正以感情的视角,男生有时候特么连呼吸都是错的…有同感的,请在评论区告诉我,让我们同病相怜…)

放心,文章绝对正能量,我暂时还没有出家的打算…

一、前言

决定我们人生命运的,有三次重大的机会:出身、高考、婚姻。

出身是上天注定的,由不得我们选择。或许我们会抱怨,为什么我们不是富二代?但上天绝对给了我们成为富一代的机会,并且这个对于每个人都是公平的!

高考时我们年少轻狂,正处于青春叛逆期,很多时候都是“被迫营业”的状态。不过这也没办法,毕竟没有经历过社会的毒打,我们无法对于“书到用时方恨少”进行感同身受。

或许,只有婚姻的选择,才是我们能够独自把握的!毕竟,大多数人面对婚姻之时,已是逐步成熟,甚至有一些早都“熟透了”…而且,最重要的是,面对婚姻,我们绝大部分人都拥有直接决策权!

so,“谈论婚嫁”作为我们人生中决定命运的重大项目,或者说是我们能够作为决策者的重大项目:

  • 启动前,自然要做需求分析,以便于我们找准前行的方向;
  • 启动中,依然要做需求分析,以便于找到各种迎面而来问题的解决方案;
  • 启动后,仍然要做需求分析,婚姻不是项目制,而是需要不断优化迭代,伴随我们一生的产品制!

二、前置条件

任何项目立项之前啊,我们都需要讨论一下项目成立的前置条件。也就是不管具体的需求如何,你只要想立项了,那就必须具备的硬性条件。就比如你想成立一家公司,如果连一分钱的资本都没有的话,那还成立个毛线的公司嘛。

在我看来,“谈婚论嫁”这一项目的前置条件有两个:

1. 感情基础

没有感情基础,就直接“谈婚论嫁”的话,这种充其量就是搭伙过日子嘛。当然,也不排除先结婚,再培养感情的,封建时期好像也都是这样,但在现代来说,这已经成为特例了。

所以说呢,想要谈论婚嫁,不说有个三年五载的深厚感情,但最起码一年半载的相互了解总是要有的吧~那些过年回趟老家,相亲见了两面就把婚姻定了下来的,反正我是不太能理解双方今后怎样能过一起…

2. 物质基础

没有物质基础的婚姻是一盘散沙,风一吹就散了。

这还真不是个风凉话,我们来一起感受一下这个场景:你的街坊邻居、亲朋好友,都是开着汽车去接送孩子上下学,然后你还骑个小电动在那风雨兼程…想象一下这种日子,反正我是受不了。

所以说,想要谈婚论嫁,那就先挣钱吧。反正我的观点是,如果你保证不了媳妇的基础生活,那就先别娶媳妇;如果你保证不了下一代的健康成长,那就先别带着孩子来世间跟我们一起受罪…

三、用户分类

项目启动的前置条件我们说完了,然而在分析用户需求之前,我们还需要先对用户进行分类,因为并不是所有用户的需求,我们都需要满足的。

“一个项目的成功推进,关键在于我们要说服stakeholder!”

“谈婚论嫁”这一重大项目的参与用户可以分为三类:

“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?

1. 男女双方

毋庸置疑,这二者是最核心的用户了。人生短短数十载,另一半陪伴我们的时间,说有七成左右不为过吧!对于“谈论论嫁”这一项目,男女双方也是具有直接决策权的。强扭的瓜不甜,只要男女双方不愿意,那么这个项目就很难落地!

这个项目的stakeholder,那自然也就是我们的另一半了。只要搞定另一半,那么这个项目,就成功了最起码三分之二!

2. 双方家长

父母之命媒妁之言,有时候也不得不听啊,因为婚姻不仅仅是两个人的事情,也是两个家庭的事情。父母双方,在这个项目当中,拥有间接决策权,分量可以占据三分之一!

3. 七大姑、八大姨、女闺蜜、男哥们

这些人呐,典型的吃瓜群众,闲杂人等,哈哈哈…他们的需求也很简单,我们在这里就能够直接进行分析了的:他们需要的,无非就是茶余饭后的谈资而已!

  • “你看谁谁娶了个媳妇,肤白貌美大长腿!”
  • “你看谁谁嫁了个老公,有车有房人又帅!”

这些话无论是生活中,还是电视中,都听过吧。

但他们说的话,有时候真的随便听听就行了,毕竟生活是我们自己的,跟他们可以说一毛钱关系都没有…他们在这个项目中占据的分量可以约等于零~

四、用户需求

三类用户分析完了,我们再来进一步分析下这些用户的需求都是怎样的吧:(对于七大姑、八大姨、女闺蜜、男哥们所提出的伪需求,刚才分析过了,我们直接PASS)

1. 男女双方用户需求

我们都知道,需求分析有多种理论模型。你别说,对于“谈婚论嫁”这一项目做需求分析时,马斯洛需求层次理论还挺好用,不信我们往下看:

(but,我们这里只从男生的角度进行分析,或者说从我的角度进行分析吧。因为女生的心思你别猜,反正猜了你也猜不对,就算是猜对了,性质也会上升为你的态度问题…)

“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?

(马斯洛需求层次)

1)生理需求

我坚信:男女只是为了传宗接代,男男才是真爱!(仅代表个人观点哈~)

跟哥们一起吃饭喝酒吹牛B,打球抽烟玩游戏,它不香么…并且跟哥们还能轮流请客,不用都是你买单…如果哪一天我们能够做到无性繁殖,那我相信,“前后两男”、“男上加男”的繁荣盛世,绝对离我们不再遥远!

2)安全需求

安全需求,可以分为生理安全和心理安全两个方面。

所谓的生理安全,那就是不能有暴力倾向吧。江湖传言:家暴只有0次和无数次!而心理安全,就是得让另一半相信,你能够陪TA度过一生吧。要是男女双方,男生整天调戏其他小姐姐,女生整天勾搭其他小哥哥,那还过个毛线啊…

安全隐患是每个项目都需要把控的,如果安全出现了问题,那后面出现的各种bug,有时候都不是能够修复的了的。

3)社交需求

嘿,你别说,“谈婚论嫁”这个项目里面,还真的有社交需求。不信你回想一下,你从小玩到大的小伙伴,一起同窗的老同学,当他们都一个个找到了另一半,甚至结婚生孩子以后,你跟他们的共同话题是不是变少了…

当别人都是成双成对,而只有你形单影只的时候,你孤单么?当别人都在讨论老婆孩子热炕头,而你插不上话的时候,你寂寞么?所以说,社交需求,也是促使我们落地这一项目的原因之一…

4)尊重需求

世间没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。我们可以为了心爱的另一半倾尽所有,但我坚信,每个人的付出,都是渴望得到回报的。

这个尊重需求,在我看来,就是每个人在过程中的付出,都是需要被尊重的!而且并不是说同等的回报才是尊重,只需要让我觉得自己的付出是值得的就够了。

就比如,我精心准备的礼物,你收到以后,给了我一个大大的拥抱,然后再说一句“你真好”,这就已经非常能够满足尊重的需求了。

5)自我需求

这个就很厉害了,如果哪一个婚姻项目能够满足此项需求,那么恭喜,你收获到了令人羡慕的爱情!

我畅享的自我需求是这样的:家有贤妻/贤夫,她的相夫教子,他的努力工作,都发自内心是觉得值得的,别人的家财万贯,都比不上我们的开心幸福。

简单来说,自我需求就是:生活充满期待,不羡鸳鸯不羡仙,哈哈哈!

2. 双方家长用户需求

双方家长的用户需求,就不能够以马斯洛需求层次理论进行分析啦,毕竟双方家长,又不是“谈婚论嫁”项目的当事人。

那么双方家长的需求是什么呢,我们又该如何分析呢?

我们先来看一个现象:现实生活中,等到双方家长进行最终沟通谈判的时候,往往会聚焦到“彩礼”与“嫁妆”这些物质方面。

那么我们就可以说,女方家长的需求就是“彩礼”,男方家长的需求就是“嫁妆”么?

肯定不是的,因为彩礼与嫁妆只是“方案级需求”,而非“问题级需求”。还有一句我们之前说过的话,让我们一块来回味一下:“有时候,用户提出的方案,未必能够很好地解决他们遇到的问题!”

(而且一般来说,“嫁妆”都是商讨“彩礼”的附带品,我还没听过女方不谈“彩礼”,只有男方纠结于“嫁妆”的呢。所以,我们就先说“彩礼”吧。)

其实通过用户调研,我们也很容易得到家长所面对的“问题级需求”:

可怜天下父母心,他们会苦口婆心地告诉我们,他们年轻时过的怎样怎样苦,他们不想自己的孩子也经历这些。彩礼是新成立家庭,以后生活的基本保障,不然大多数人都有车贷房贷什么的,再生个孩子以后,那需要钱的地方多了去了。

从家长的角度出发,这么说貌似没毛病。但实际情况是,很多人结婚时,房子都是必需品了,当男方家里买了一套婚房以后,如果还需要“几十万”的天价彩礼,那是真心负担不起啊…

我们总不能因为结个婚,因为孩子们的幸福,就把家长们逼得倾家荡产,甚至负债累累吧…

而且从我们产品经理的专业角度来分析,“彩礼”也只能够解决短期内的问题,这也并不是一个长期的解决方案!(卧槽,女方会不会听了想打我,能把穷说的这么冠冕堂皇…)

那怎么办呢?我觉得有两个方面在这个时候是能够帮助我们的:

1)竞品分析(侧面周旋)

“谈婚论嫁”这一人生大项目,如何做需求分析?

这个时候,竞品分析得用上啊。“彩礼”多少钱,也不能够完全女方说多少就是多少吧,我们得结合全国市场,以及周围的亲朋好友共同商讨…

女方说完他们那的规矩习俗,那男方也可以说我们这边的规矩习俗嘛,再多讲讲一些朋友、同学都是怎样怎样的。反正就是软磨硬泡,动之以理,晓之以情吧。(谁叫我们穷呢…)

2)沟通能力(正面画饼)

沟通能力,作为产品经理的基本能力,这个时候也要发挥作用啊。而且上班这么多年,“画饼”的能力,也多少学了个一招半式了吧,这个节骨眼,是时候展现天赋了!

首先,我们如果拿不出这么多钱的“彩礼”,那么在以后怎样能挣到这么多钱的方案得有吧,请用一番精彩的演讲,征服对方家乡!

然后,就算是这个方案不是那么成熟,马赛克有点多,那么退而求其次,我们的态度总得有吧,用慷慨激昂、感人肺腑的情绪,拉近彼此心灵的距离!

总之,沟通的时候,一定要兼备“坑蒙拐骗+胆大心细不要脸”的大方针…

五、结语

以上这些啊,都是我实际生活经历的感悟,在此总结一下,供大家参考借鉴。或许很多人都会跟我有着同样的疑惑:我们读过那么多书,懂得那么多道理,却依然过不好我们的生活。

就像我一样,能够把“谈婚论嫁”项目分析的如此透彻,但真正实施起来,依旧是磕磕碰碰的。正所谓“当局者迷,旁观者清”,可能身处于这个项目当中的时候,我们往往不能够做出理性的判断吧。

但也可能“子非鱼,安只鱼之乐”,我们身处其中所面临的烦恼,或许实际上对于别人来说,只是令人羡慕的甜蜜负担而已。

那么最后再问大家一个问题:什么是爱情呢?

高晓攀的一个相声剧《小先生》,我觉得给出个最好的诠释:“何为情爱?一日三餐,晨暮日常,良辰美景,娶你为妻!”

我也把这个相声剧推荐给大家,相信你们看完以后,也一定会有不一样的感受!

#作者#

晓庄同学;公众号:晓庄同学产品笔记,

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